「育休取ったのに、なぜソファでゲーム？」パパ育休で協力しないと言われる本当の理由と解決策

パパ育

※この記事にはアフィリエイト広告を含みます。

　

🎯 この記事はこんな方におすすめです。
  • パパ育休を取ったのに「協力してくれない」と感じているママ
  • 育休中なのに何をすればいいか分からず戸惑っているパパ
  • 新生児期の家事・夜間対応をどう分担すればいいか悩んでいる共働き夫婦
  • ワンオペ感をなくして“チーム育児”に変えたいご家庭
  • 育休を「休み」ではなく「家族の再設計期間」にしたいパパ

🐾 パパ育休なのに「協力しない」と言われるのはなぜ？

育休を取ると決めたとき、きっと多くのパパは覚悟をしています。
職場に相談し、調整し、「家族のために」と一歩踏み出したはずです。

それなのに、

「パパ育休なのに協力しない」

そんな言葉を向けられてしまう。

言われた側も、言った側も、きっと本当は苦しい。

ここには、誰かが悪いというよりも、すれ違いの構造があります。

まずは、そのズレを一つずつ見ていきましょう。

　


「育休＝休み」という誤解が生むすれ違い

育休という言葉には、「休」という字が入っています。

そのせいか、どこかで
「仕事がない＝少しは余裕がある」というイメージが生まれてしまいます。

パパ側も無意識に、
「仕事は休みなんだから、少しは息をつけるかな」と思っていることがあります。

でも、育児は休みではありません。

赤ちゃんは昼夜関係なく泣きますし、
授乳も、おむつ替えも、寝かしつけも、待ってはくれません。

　

ママにとっては、
「やっと戦力が増えた」という気持ち。

パパにとっては、
「仕事がない期間」という感覚。

このスタート地点のわずかな違いが、
気づかないうちにすれ違いを生みます。

　


ママ側の本音：なぜ孤独感が消えないのか

ママが一番つらいのは、体力よりも「孤独」です。

・泣き止まない
・寝不足が続く
・これで合っているのか分からない

そんな不安を抱えながら、
それでも “自分がやらなきゃ” と動いている。

その横にパパがいても、指示を出さなければ動かないと感じた瞬間、

「結局、私が全部考えてる」

そんな孤独感が生まれてしまいます。

　

育休を取ってくれたことに感謝はある。
でも、心の負担は減っていない。

だからこそ、
「協力してくれない」という言葉が出てしまうのです。

本当は、責めたいわけじゃない。
ただ、ひとりになりたくないだけなんです。

　


パパ側の本音：何をすればいいか分からない問題

一方で、パパも戸惑っています。

・どこまで口を出していいのか分からない
・やり方が違うと怒られそうで怖い
・自分なりにやっても、正解かどうか分からない

仕事なら、役割もゴールもはっきりしています。（本来はそうあるべき）
でも育児には「これが100点」という基準がありません。

「泣き止ませられなかったら、自分のせい？」
「寝かしつけに時間がかかったら失敗？」

そんな不安が、
一歩踏み出す勇気を鈍らせます。

その結果、
「何かあったら呼んで」
という受け身の姿勢になってしまう。

悪気があるわけではない。
でも主体にもなりきれていない。

この曖昧な立ち位置こそが、
「パパ育休なのに協力しない」と言われてしまう原因のひとつです。

　

どちらも、間違っているわけではありません。

ただ、期待のズレと、役割の曖昧さが、
気づかないうちに心の距離をつくってしまう。

だからこそ大切なのは、
「どっちが正しいか」ではなく、
「どうすればチームになれるか」。

次は、その構造をもう少しだけ深掘りしていきます。

　


🐾 「パパ育休 協力しない」と検索するママの本当の悩み

「パパ育休 協力しない」

この言葉を検索するとき、
ママは怒っているように見えるかもしれません。

でも本当は、怒りよりも先にあるのは——
不安と孤独です。

「どうしたら分かってもらえるんだろう」
「私が求めすぎなのかな」
「これって、うちだけ？」

そんな気持ちが、検索ボタンを押させます。

パパが育休を取ってくれたことは嬉しい。
でも、なぜか心は軽くならない。

その理由を、少しだけ丁寧に見ていきましょう。

　


ワンオペ感がなくならない理由

パパが家にいる。
それなのに、なぜワンオペ感が消えないのでしょうか。

それは、“物理的にいること” と “精神的に任せられること” は別だからです。

赤ちゃんが泣いたとき、自然と立ち上がるのは誰か。

次のミルクの時間を把握しているのは誰か。
予防接種の予約を管理しているのは誰か。

　

多くの場合、
“頭の中で全体を回している人” はママのままです。

たとえパパが家事をしてくれても、育児の全体責任がママに残っていると、
「結局、私が回してる」という感覚が消えません。

ワンオペとは、
ひとりで全部やることではなく、
ひとりで全部“考えている”状態のこと。

ここが変わらないと、心は軽くならないのです。

　



家事は手伝うのに “育児の主担当” にならない構造

「洗濯やるよ」
「買い物行ってくるよ」

それは本当にありがたいことです。

でも、ママが本当に求めているのは、家事の補助だけではありません。

・寝かしつけを最後まで任せられる
・泣いても自分で考えて対応してくれる
・子どもの体調の変化に気づいてくれる

こうした “育児の主担当” になること。

家事はタスク。
育児は感情と責任のセット。

ここに踏み込めないままだと、
パパは「手伝っている」つもりでも、
ママには「主体じゃない」と映ってしまいます。

責めたいわけではない。
ただ、一緒に試行錯誤しながら背負ってほしいだけなんです。

　


共働き社会でママに偏る見えない負担

いまは共働きが当たり前の時代です。

ママも働き、
家計を支え、
社会の一員として責任を担っています。

それでも、
「子どものことはママが中心」という空気が、
まだどこかに残っています。

保育園からの連絡はママに来ることが多い。
病院の付き添いもママが行く前提になりやすい。

制度は整ってきました。
パパ育休も広がっています。

でも、文化や期待値はゆっくりしか変わりません。

そのギャップの中で、
ママは知らず知らずのうちに
“二重の責任” を背負っています。

働くことも求められ、
育てることも当然のように任される。

この時点で間違いなく無理ゲーです。

だからこそ、
パパが受け身に見えた瞬間、
その負担が一気に重く感じてしまうのです。

　

ここまで読んでくださったママへ。

あなたが感じているモヤモヤは、
わがままでも、求めすぎでもありません。

　

そしてパパへ。

あなたが戸惑っていることも、
決して怠けではありません。

大切なのは、
「どちらが悪いか」ではなく、
どうすれば “主担当を共有できるか”

次は、なぜパパが受け身になりやすいのか、
その心理をもう少し掘り下げていきます。

　


🐾 なぜパパはソファに座ってしまうのか？3つの心理

「なんで動かないの？」

そう言われるパパも、きっと内心は複雑です。

ソファに座っている姿だけを見ると、無関心に見えるかもしれません。

でも実際は、
どう動けばいいのか分からず、
一歩を踏み出せずにいるケースも少なくありません。

ここでは、パパが受け身になってしまう心理を、
少しだけ深掘りしてみます。

　


指示待ち状態になってしまう背景

多くの男性は、
「役割が明確な環境」で力を発揮してきました。

会社では、
・自分の担当範囲が決まっている
・目標が数値で示される
・評価基準がある

でも育児は、
役割が曖昧で、正解も見えにくい世界です。

何を優先すればいいのか。
どこまで口を出していいのか。
どんなやり方が正しいのか。

分からないまま動いて、
「違うよ」と言われるのが怖い。

その結果、
「何かあったら言って」
という指示待ちスタイルになってしまう。

決して楽をしたいわけではない。
ただ、“間違える不安” がブレーキをかけているのです。

　


仕事との比較で “育児の正解” が見えない

仕事は、成果が見えやすい世界です。

売上、数字、評価、昇進。
努力が目に見える形で返ってきます。

一方で育児はどうでしょう。

・寝かしつけに成功しても、翌日はまた振り出し
・泣き止ませても、理由は分からない
・がんばっても、誰かが評価してくれるわけではない

成果が積み上がる感覚が薄い。

だからこそ、
「自分はちゃんと役に立てているのか？」
という不安がつきまといます。

その不安は、ときに
「何もしない」という選択につながってしまうこともあります。

自信がないと、人は動きづらくなる。

それは育児でも同じです。

　


男性が育児を主体化できない社会的文化

もう一つ大きいのは、社会の空気です。

長い間、日本では

「男は外で働く」
「女は家で育てる」

という役割分担が当たり前とされてきました。

もちろん今は時代が変わっています。
共働きが当たり前になり、パパ育休も広がっています。

それでも、
“無意識の刷り込み” は簡単には消えません。

周囲にロールモデルが少ない。
自分の父親も育児をしていなかった。
会社の上司も長期育休は取っていない。

そんな中で、
「主体的なパパ像」を自分で作らなければならない。

これは、想像以上にハードルが高いことです。

だからこそ、
迷い、立ち止まり、
結果としてソファに座ってしまう。

それは怠慢というより、
“準備不足のまま戦場に立たされた状態” に近いのかもしれません。

　

ここまで読むと、
「じゃあ仕方ないの？」と思うかもしれません。

いいえ、仕方なくはありません。

でも大切なのは、
責めることよりも、構造を理解すること。

なぜ動けないのかを知ることが、
“どう動けるようになるか” の第一歩です。

次は、パパ育休を本当に機能させるために、
具体的に何を変えればいいのかを見ていきましょう。


🐾 パパ育休を“本当に機能させる”ための具体策

育休は、取ることがゴールではありません。
「家にいる」だけでは、何も変わらない。

大切なのは、
役割を持ち、主体になること。

ここからは、
“協力しない問題” を本気で終わらせるための、具体策です。

　

「手伝う」から「主担当」へ意識を変える

まず、言葉を変えましょう。

「手伝う」という言葉を、今日からやめる。

手伝うというのは、
主担当が別にいる前提の言葉です。

新生児期は特に、
ママの体はまだ回復途中。
寝不足とホルモンバランスの変化で、心も不安定になりやすい時期です。

だからこそ育休中のパパは、
“補助” ではなく “当事者”

具体的には、新生児期だからこそここまで踏み込みます。
言語化して可視化することで、より役割を把握するように意識づけしていきましょう。

　


　

🍼 育児の主担当を持つ例

✔ 夜間対応はパパが主担当（例：21時〜2時は完全担当）
　→ ミルク準備・おむつ替え・寝かしつけまで一貫して行う

✔ 沐浴は毎日パパが段取りから後片付けまで
　→ お湯張り、タオル準備、保湿、洗濯まで含めて完結

✔ 退院後の通院・1か月健診はパパが主導
　→ 予約確認、持ち物準備、受付手続きまで担当

✔ 赤ちゃんの1日のリズム管理をパパが把握
　→ 授乳時間・排泄回数・睡眠時間を記録

ポイントは、
“やるよ”ではなく、“任せて”。

ママが横で心配しなくていい状態を作ることが、本当の主担当です。

　


　

🧺 家事の主担当も持つ（ここが超重要）

新生児期は、育児だけでは回りません。
家事が止まると、ママの負担は一気に増えます。

だからこそ、家事も“主担当”を持つ。

✔ 洗濯はパパが100％管理
　→ 回す・干す・取り込む・たたむ・しまうまで完結

✔ 食事はパパが段取り
　→ 買い出し・簡単調理・宅配手配まで責任を持つ

✔ ゴミ出し・消耗品補充はパパ管理
　→ おむつ・ミルク・日用品の在庫チェック

✔ 部屋のリセット（夜の片付け）はパパ担当
　→ 翌朝スムーズに育児が始められる状態にする

新生児期のママは、
“赤ちゃんを生かすこと” に全力を使っています。

それ以外を背負わせないこと。

これがパパ育休の本質です。

　



　

🔥 “完全に任される領域”を持つ

大切なのは、「全部やる」ことではありません。

“完全に任される領域” を持つこと。

夜はパパ。
洗濯はパパ。
沐浴はパパ。

このように、
「そこは任せた」とママが思える部分を作る。

責任を持つと、人は主体になります。
主体になると、自分で判断します。

・泣いたらどうするか
・足りないものは何か
・明日の準備は何か

いちいち確認しなくても動ける。

その状態を作ることが、
“ソファ問題” を終わらせる最短ルートです。

　

新生児期は、家族の土台を作る時間。

この時期に
「パパがいると回る」という実感を作れれば、
その後の育児は格段にラクになります。

もちろん、ここに書いた全てのことをやり遂げる必要はありません。
ただ、手伝うパパで終わらない。

主担当になる覚悟を、この時期に持つ。

それが、育休を本当に意味あるものに変えます。

　



家事育児を “タスク化” して見える化する方法

「何をやればいいか分からない」問題は、
ほとんどが“見えていない”ことが原因です。

育児を仕事のように分解してみましょう。

例：

【毎日】
・授乳（◯回）
・おむつ替え（◯回）
・寝かしつけ（夜）
・沐浴
・洗濯

【週1】
・買い出し
・作り置き
・掃除機

【月1】
・通院
・消耗品補充
・家計チェック

これを書き出して、担当を決める。

ホワイトボードでも、スプレッドシートでもOK。

重要なのは、
“頭の中の負担を外に出す”こと。

ママが無意識に管理している
「見えない仕事」を共有しない限り、
ワンオペ感は消えません。

おすすめは、
1日の流れをタイムライン化すること。

6:00 起床
7:00 ミルク
9:00 寝る
12:00 昼寝

これを一度一緒に整理するだけで、
「何をやればいいか」が明確になります。

曖昧さを減らす。
これが、夫婦の衝突を減らします。

　



月末・給付設計と合わせて “役割設計” も決める

ここが、この記事のいちばん大事なポイントです。

育休を “お金の設計” だけで考えていませんか？

月末をまたぐか。
14日以上取るか。
＋13％を最大化するか。

それも大事です。

でも、それと同時に考えるべきなのが
「この期間、パパは何を担うのか」です。

たとえば：

■ 産後1か月
→ 夜間担当＋家事100％

■ 2〜3か月目
→ 通院・予防接種の主担当

■ 復職前1か月
→ 保育園慣らし完全担当

このように、
“お金の設計” と “役割の設計” を同時に組む。

するとどうなるか。

✔ ママの回復が早くなる
✔ パパの自信が育つ
✔ 復職後の分担が自然に続く

育休期間は、
ただの「休み」ではなく、
夫婦の役割再設計期間です。

ここで主体になれたパパは、
復職後も “手伝う側” には戻りません。

　

育休がうまくいかないのは、
愛情が足りないからではありません。

仕組みがないからです。

仕組みを作れば、感情の衝突は減ります。

完璧じゃなくていい。
でも、設計はしよう。

それが、
“ソファ問題” を終わらせるいちばん現実的な方法です。

　


🐾 共働き家庭が壊れないために必要な視点

ここまで読んでくださったあなたは、きっとこう感じているはずです。

「うちだけの問題じゃない気がする」

その通りです。

パパ育休がうまくいかないのは、
個人の性格や努力不足の問題ではありません。

いまの社会構造の中で、
家庭にかかる負荷があまりにも大きすぎるのです。

だからこそ必要なのは、
「誰が悪いか」ではなく、
どうすれば壊れずに続けられるかという視点です。

核家族時代の育児は夫婦だけでは無理ゲー

正直に言います。

いまの日本で、

共働き夫婦がふたりだけで育児を回しきるのは、ほぼ無理ゲーです。

祖父母は遠方
近所づきあいは希薄
保育園は激戦
仕事はフルタイム

それでも社会は、
「子どもは産んでほしい」と言う。

でもその裏で、
育てる責任は家庭に丸投げされがちです。

夜泣きで寝不足のまま出勤し、
保育園からの急な呼び出しに謝り、
帰宅後は家事と育児。

これを “当たり前” にこなせる人は、ほとんどいません。

だからこそ、
パパが主体にならなければ、
ママは簡単に限界を迎えてしまう。

でも同時に、
パパひとりが頑張れば解決する話でもない。

必要なのは、
「夫婦で抱え込まない前提」です。

頼る
外注する
制度を使う
声を上げる

とにかく完璧を目指さないこと。

それが、壊れないための最初の視点です。

　


2人目を諦める前に考えたいこと

「本当は、2人欲しかった」

この言葉を、わたしは何度も聞いてきました。

理由はだいたい同じです。

・経済的不安
・ワンオペの恐怖
・キャリアの停滞
・体力の限界

子どもが好きだからこそ、
現実を見て諦める。

それは責められることではありません。

でも、ひとつだけ考えてほしい。

その決断は、
本当に “家族の本音” ですか？

それとも、
「支えがない前提」での選択ではありませんか？

制度は少しずつ進化しています。
出生後休業支援給付もそのひとつです。

お金の設計を見直すことで、
「無理」だったものが
「いけるかもしれない」に変わることもある。

そして何より、
パパが本気で主体になったとき、
家庭の体感は大きく変わります。

未来を決めるのは不安ではなく、設計と覚悟です。

　


制度だけでは解決しない「文化」の壁

給付が増えれば解決するのか。
休みが取りやすくなれば解決するのか。

答えは、半分YESで、半分NOです。

なぜなら問題の根っこには、
まだこんな空気があるからです。

「育児はママが中心」
「パパはサポート役」
「男は仕事優先」

この文化が変わらない限り、
制度だけでは限界があります。

だからこそ、
いま育休を取るパパは “当事者” であると同時に、
文化を変えるプレイヤーでもあります。

主体的に関わること。
責任を持つこと。
育児を語ること。

それが、
次の世代の “当たり前” を作ります。

社会は、急には変わりません。
でも、家庭単位では今日から変えられる。

そして家庭の集合が、やがて社会になります。

　


🐾 まとめ：パパ育休を “本気の協力” に変えよう

育休は、休みではありません。
育休は、家族の再設計期間です。

「取った」だけでは意味がない。
「どう使ったか」がすべてです。

ソファに座るパパで終わるのか。
主担当として立つのか。

その差は、
能力ではなく、意識と設計です。

共働き家庭が壊れないために必要なのは、
完璧さではありません。

✔ 役割を明確にすること
✔ 主体になること
✔ 抱え込まないこと
✔ 制度を使い倒すこと

そして何より、
「チームである」という覚悟を持つこと。

育休は、家族の未来を変えるチャンスです。

本気で関わったパパは、もう “手伝う人” には戻れません。

さあ、あなたはどちらを選びますか。

パパ育休を、本気の協力に変えましょう。

　

最後までお読み頂き、ありがとうございます。


少しでも読者のみなさんのためになる記事作りにこれからも努めて参りますので、

評価していただけるととても励みになります☆

「こどもたちの未来をもっと明るくしたい」だから行動する。

それでは今日も元気にいってらっしゃーい(｀･ω･´)ゞ

あるいはおやすみなさーい(。-ω-)zzz. . .



スポンサーリンク

コメント

タイトルとURLをコピーしました